Horroróscopo

Aries: Querido amigo, mañana cuando salgas de tu casa, yo en tu lugar cambiaría de acera porque lo más seguro es que todas las palomas de tu barrio se comploten para cagarte encima.

Tauro: ¿Has visto viernes 13? ¿NO? Pues no pasa nada porque lo de esa película en comparación con lo que vas a tener que pasar tú este mes no es nada.

Libra: ¿Que porqué no ligas? ¡Por el amor de Dios! ¿Has visto tu ropa interior? ¿No? Pues ese debe de ser el problema, QUE NO LLEVAS!! ¿Es mucho pedir que te pongas gayumbos o bragas de vez en cuando? ¡Pedazo de pervertido!

Leo: Estás de suerte, este mes no vas a pisar una caca de perro... vas a pisar dos!!

Capricornio: Ya es primavera, la estación favorita de las alergias, evidentemente tú vas a pillar una de las buenas. Suerte tendrás si no acabas en el hospital.

Cáncer: ¿Buscas al hombre de tu vida? ¿Todavía no te has cansado? Desde luego este mes tampoco lo vas a encontrar.

Piscis: Las cosas te van de culo, como eres un pez quizás todo te iría mejor debajo del agua pero si lo pruebas te ahogarás así que tú verás...

Escorpio: El próximo lunes encontrarás a la mujer de tu vida pero ella es un hombre... Yo ya te he advertido.

Géminis: Tú estás loco. ¿Porqué crees si no que todos te dan la razón? ¿Qué? ¿Que no estás loco? Bueeeeno, vaaaaaaale, lo que tú digas.

Virgo: Si te crees que los mareos que tienes últimamente son porque tienes la tensión baja, olvídalo. Tú lo que estás es embarazado!!!

Acuario: Tu vida social va a verse muy afectada. Sobre todo porque tú no tienes amigos ni vida social.

Sagitario: Que sigas vivo es un milagro pero no te preocupes, circulan por ahí un montón de enfermedades mortales y fijo que tú pillas alguna.

Por Yolanda Anda (y que te den porculo)

El Comepilas

Cierta vez conocimos a un hombre muy hambriento,
tenía la boca que parecía cemento
Seis pilas se comió el tío en un día,
se ve que quería coger energía.

Con el positivo arriba se las comió el glotón,
brillaba tanto que parecía un neón.
Se tomaba la vida con mucho humor,
pues ahora su cuerpo desprende un gran calor.

En invierno mil amigos hacía,
Y en la playa abdominales simulaba que tenía.

Está feliz, siempre con las pilas puestas,
En su casa monta siempre muy buenas fiestas.
Las pilas que uso no las llevo a reciclar,
Si me invita a una juerga se las llevo de picar.

Mi lado bípedo más viperino.

Una vez me dijeron:

"Si no puedes deslumbrar por tu brillantez, desconcierta por tu estupidez". 

Y, aún hoy día, me parece que es el consejo más inteligente que he oído. Obviamente lo hice mío.

Por lo tanto os advierto de que mayoritariamente y si seguís leyendo os vais a encontrar con basura de esa que tanto me gusta a mí. Otros de mis intereses más profundos también son ciertos submundos: el mundo penitenciario, el mundo del imaginario infantil con su lado más naïf y su crueldad más incisiva.

Lo mejor que han dicho de mí: mi amigo nacho, que mi presencia produce picor y placer a la vez. Lo peor: todas aquellas cosas que no le hacen ningún bien a mi fama de mala malísima.

Las amandarinas a veces pican. Sobre todo cuando salpican a los ojos, así que abrirlos bien y empezad a leer.

Feliz cumple década

10 años atrás fue engendrado el nº 1 de la revista vista..., más comunmente conocida como El Día Que Yo Nací La Madre Que Me Parió. Aquello sucedió en abril de 1998, causado por la locura y el exceso de tiempo libre de dos pequeñas piltrafillas. Una década más tarde hemos decidido crear el número 2 de EQYNLMQMP, para que todos ustedes gocen de nuestras absurdidades de nuevo. Esta vez vía red, así nos ahorramos aquellas fotocopias, que aunque cutres, resultan entrañables.

Aquí estamos de nuevo, aquí están con ustedes:

Amanda manda y Yolanda anda (y que te den porculo).